30 segundos para pasar a hipervelocidad, el Imperio de la Publicidad me sigue los talones, llevan ya casi 2 horas escupiendo lasers con su mega-superdestructor. Menos mal que tienen menos punteria que los malos del Equipo A.

Eso si, menuda máquina el superdestructor, un cacharro de casi 10km de largo, eso tiene que ser muy chungo de aparcar, sin contar lo que chupará... en fin, ellos verán. Creo que están enfadados conmigo por haberles quitado a un posible cliente, una tal Princesa Leia, una chiquita muy mona pero con una extraña manía de peinarse las trenzas en modo ensaimada, a lo dama de Elche, que eso ya no se lleva, que estamos en el futuro, coño. Aun así, me ha hecho tilín, me ha tocado la patata, estoy por decirle a Chewaka que se pire por ahí a lamerse la entrepierna y me deje a solas con ella. Además me ha dicho un pajarito que es de buena familia, que tiene cuartos, menudo braguetazo nene.

Lo malo es que pasamos a hipervelocidad sin rumbo fijo, a lo loco, pero con mis más de 10 años como contrabandista interactivo, me sobra experiencia y confianza en mí mismo para afrontar nuevos retos. Mi destino, las estrellas, mi único objetivo, hacer bien mi trabajo, y con la ventaja de ofrecer los mismos servicios que esas grandes compañías del Imperio, pero a unos costes mucho más aceptables, acabo de pagar la hipoteca del Halcón Milenario, y Chewaka solo come pienso, aunque me deja el sofá lleno de pelos, el gruñiditos.

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